Quand l'amour est nouveau, nous poser des questions de savoir bien notre partenaire. Comme Mandy Len Catron a écrit pour le New York Times dans son résumé fascinant d'une étude il y a 20 ans du psychologue Arthur Aron, nous aimons connaître la personne que nous aimons, mais au fil du temps, nous oublions de continuer à apprendre. Dans l'étude du Dr Aron, les chercheurs ont tenté de savoir si elles pourraient les laisser tomber en amour avec eux en leur faisant et de répondre à une série de 36 questions qui deviennent plus intimes et les enquêteurs comme ils ont procédé. Ces questions deviennent assez profondes rapidement. Pour les personnes qui se connaissent à peine, c'est un exercice à faible risque, mais pour les couples un temps proche et maintenant séparés, est plus difficile. Je l'ai vu lors de la vérification de l'exercice d'amour carte à la fin de notre première session. Mis au point par le Dr Gottman, ces 62 des questions vont de celles super faciles comme « Où est votre naissance? Partenaire » les plus difficiles comme les « votre partenaire a une ambition secrète? Quoi? Fleur préférée ou groupe musical, l' expérience peut se transformer de plaisir et une expérience ludique dans la douleur et la déception, à son tour apporter à la critique et l' augmentation des sentiments négatifs. « Savez - vous où je suis né? Après toutes ces années? »
J'ai donc mis en place des règles de base: une, c'est bon de ne pas connaître toutes les réponses, c'est aussi bonne, car vous pouvez apprendre quelque chose de nouveau les uns des autres;C'est une occasion de reconnecter et de mettre à jour de manière non difficile.Si vous ne savez rien, faites-en un sujet de conversation, même pour une minute ou deux.
La deuxième règle fondamentale consiste à comprendre que ce n'est pas nécessairement la faute du partenaire qui ne connaît pas la réponse!La communication est une route à double sens.Si vous ne prenez pas le temps, vous êtes passive à chercher des informations sur votre partenaire ou simplement désintéressées, inquiet ou préférez regarder la télévision, vous devez donc donner à votre partenaire une plus grande priorité.
Troisièmement, je dis aux couples de ne pas le faire dans un exercice pressé le soir avant notre prochain rendez-vous.Prenez différentes soirées pendant la semaine parmi nos sessions pour répondre de cinq à dix questions à la fois, en les utilisant comme un trampoline pour nous jeter à nouveau.Nous nous référons à cet exercice selon la mise à jour de nos cartes d'amour.Les engagements quotidiens laissent peu de temps pour parler, surtout dans notre monde câblé, nous ne pouvons donc pas vous attendre à vous connaître tous les autres lorsque nos vies sont occupées et changées.Lorsque les couples renvoient la semaine prochaine, ils se sentent généralement bien de pouvoir répondre à la plupart des questions.
Exprimer nos rêves nécessite une vulnérabilité
Ce que l'étude de M. Aron indique que l'apprentissage de sentiments profonds et plus intimes de votre partenaire est ce qui nous aide à les aimer.Lorsque nous exprimons ces sentiments ineffables ou indescriptibles - ces choses que nous disons à peine - nous faisons notre vulnérable, et c'est attrayant.Les couples ont souvent un manque de connaissance du monde intérieur du partenaire.Les 36 questions du Dr Aron sont le genre que nous nous demandons lorsque vous connaissez quelqu'un et que les époux ont tendance à sentir que le travail est terminé.Explorez le sol de l'âme avec un auditeur attentionné construit une obligation émotionnelle rarement expérimentée pour certaines personnes avec une personne qui n'est pas un thérapeute.C'est pourquoi les affaires semblent être gratifiantes.
Alors que les couples continuent de conseils, je les fais faire ce que le Dr Gottman appelle l'exercice de rêve en conflit.Cet exercice, qui se déroule en plusieurs sessions, est basé sur la théorie selon laquelle les embouteillages dérivent des rêves de vie en conflit.Une partie importante de cet exercice est que chaque partenaire exprime pleinement un rêve ou un désir qui leur est fondamental.Parce que cela se produit, chaque partenaire doit se sentir en sécurité, car le rêve est très proche du noyau de ceux qui sont, et est fragile.
La première étape est qu'un partenaire choisit un désir ou un rêve, tel que le désir de connexion familière ou le désir d'aventure et de voyage, ou d'exprimer leur créativité.Une fois qu'ils pensent au rêve, leurs partenaires feront une série définie de questions délibérément redondantes, afin que, sans plusieurs commentaires ou discussions.Cela aide à éviter une réaction défensive automatique.
Par exemple, si un partenaire dit "J'aimerais vraiment faire un voyage plus excitant", leur partenaire pourrait immédiatement répondre avec des objections, et voici ce que l'esprit fait: "Oh non! Comment pouvons-nous yout? Enfants dans le téléphérique? E Si vous voulez aller dans un pays dangereux? Comment puis-je mentionner du travail? Je déteste vraiment le voyage! Je reste de loin à la maison et j'ai séjourné pour mettre dans le jardin et être impliqué par Tous mes romans ... »et ainsi de suite. Ce flux de pensée peut avoir lieu dans quelques secondes, mais l'effet peut durer une vie pour la relation.
Donc, je demande à l'auditeur-partenaire de simplement poser les questions, de ne pas pousser vos pensées et vos peurs.Croyez-moi, le flux de pensées qui traverse l'esprit peut, s'il est articulé, apporter facilement pour écraser le traitement du rêve par le partenaire.Ce processus de rêve au sein du conflit ouvre des fenêtres bien fermées, ce qui permet de retrouver de nouveaux points de vue, contribuant à renvoyer le dessert à une mauvaise relation.