Abvert les murs pour l'intimité
L'amour n'est pas simplement là, comme une pierre;Il faut faire, comme le pain, toujours refait, fait de nouveau.Ursula K. Le Guin, la tour du ciel
Lors du premier épisode de la fierté et des préjugés de la BBC, je suis tombé amoureux de M. Darcy.Tellement pour que mon mari ait commencé à souffrir en comparaison.Pourquoi pas?Darcy est belle, riche et incroyable, sans parler de l'accent britannique et des yeux sombres et menaçants.Mais c'était sa transformation radicale des snobs arrogants vers un gentleman réfléchi et attentionné qui protège farouchement sa volonté de sa sœur qui a scellé l'accord.J'ai été touché.
Il est facile d'idéaliser l'autre lorsque nous tombons amoureux et nous semblerons que tout sera parfait.Dans le symposium, Socrates explique que "Zeus a décidé de couper [personnes] de moitié pour les humilier.Il a déclaré qu'ils marchaient érigé sur deux jambes, mais chacun souhaitant à jamais son autre moitié....Chacun de nous quand il est séparé est toujours à la recherche de sa moitié ».Cette métaphore décrit la nature passionnante du romantisme dans lequel nous voyons et tombe amoureux des parties non reconnues ou inconscientes de nous-mêmes.Miroir nos propres idéaux (généreux, sensuels, forts), semblent terminer.Nous contenons tous les graines de notre potentiel de soi en nous, mais il est difficile de les développer complètement seuls, sans cette belle réflexion.
Les gens passent la vie à la recherche de ce moi perdu, même si le désir est à peine conscient.
Lorsque les relations sont nouvelles, nous sommes intoxiqués par l'expérience d'être admiré et souhaité.Il est vivifiant, surprenant et gratifiant immensément enrichissant lorsqu'une autre personne vous aide à découvrir des qualités inattendues ou oublieutes: sécurité, spontanéité, sensualité, amusement.
Mais devriez-vous vous attendre à ce que le même frisson si vous êtes marié de 10, 20 ou 30 ans?Alors que George Bernard Shaw a écrit dans la comédie mariée, "lorsque deux personnes sont sous l'influence des passions les plus violentes, plus folles, plus illusoires et plus transitoires, elles sont gardées pour jurer qu'ils resteraient dans les excités, anormaux et condition constante prolongée jusqu'à ce que la mort ne les sépare pas ".
Les romans transmettent une vision déformée de l'amour parce qu'elles ne montrent que les points forts, de l'engouement à la fin heureuse.Nous ne voyons pas le milieu de la manière: la réalité de la perte, de la douleur et du travail.Alors que les guindines écrit, l'amour doit être fait et refait tout le temps.La fin heureuse n'est que le début.Peu importe la romantisme ou allégué de ressembler à un rapport, les couples font face à de nombreux défis de rester ensemble dans une relation mature.
Soyez l'autre moitié de quelqu'un, être responsable d'eux de se sentir complète, il est grand chose de rester dans une relation.Nous trouvons une personne qui fait un bon écran pour nos projections et essaie une connexion profonde, l'espoir, l'énergie énergétique et le sentiment de retourner à la maison.Mais ces projections sont basées sur les idéaux, pas sur la réalité.Les vraies personnes qui vivent ensemble quotidiennement sont destinées à décevoir les grandes attentes de fantaisie.La perte peut sembler catastrophique si vous n'êtes pas assez sain d'émotion.Mais en même temps, un bon mariage est un chemin d'intégrité si nous répondons bien.Lorsque nous retirons nos projections et arrêtons de chercher des partenaires fantastiques irréalistes, nous commençons à nous voir.
Trouver l'excitation initiale à bout de souffle du romantisme est également un fantasme.C'est un peu triste, mais une relation à long terme ne devrait pas être là.Comme du pain, les relations vont augmenter et diminuer, mais nous allons continuer à nous nourrir comme individus et en couple.Les relations engagées peuvent ne pas offrir d'intoxication, mais fournir des satisfactions plus profondes.Mais nous devons saisir ces opportunités quand ils se produisent.
Je me souviens de l'intensité avec laquelle un client âgé de 50 ans, récemment séparé de son mari, m'a dit qu'elle n'avait regretté pas de cours de danse continue lorsque son mari lui a demandé.Quand il a cessé de danser, il se sentait vieux, peu attrayant et inquiet des choses qui, dans son recul, semblaient pas très importantes.Il voulait retourner dans le temps et allumer le plaisir et la créativité qu'il ignorait trop longtemps.
L'importance de la vulnérabilité
Dans n'importe quel mariage à long terme, des interactions réussies au fil du temps créent un sentiment de confiance et autorisent la sécurité et la dépendance.Tout comme les enfants modélisent leurs corps sur leur mère, les couples se rendent à une étreinte mutuelle, leur permettant d'être vulnérables, soutenus et demandés.Avec de nombreuses expériences répétées, ces habitudes et intimité de confiance deviennent enracinées.
Mais dans des relations engagées, nous devons reconnaître la réalité de l'imperfection.Certaines interactions échouent: l'empathie et la compréhension souhaitées sont absentes et nous nous sommes blessés.Les interactions échouées qui sont répétées deviennent habituelles.Ces échecs d'attachement peuvent prendre tous les types de formulaires: critiques répétées, perte d'intimité sexuelle, années de sentiment blâmé ou jugé ou difficulté à travailler avec le conflit.Et au fil du temps, les défenses sont érigées pour protéger nos parties moelleuses.Nous devenons lointains, en colère et désengagés.Lorsque les couples cherchent éventuellement une thérapie, le mur qui le sépare est généralement très élevé et très fort.
Il y a souvent un moment en thérapie où les couples se rendent compte, même si juste à peine, de vouloir sauver leur relation.Ils peuvent reconnaître ce qu'ils mènent à la table et à la manière dont chacun a un rôle à jouer dans la construction de son mur particulier.À ce moment de vulnérabilité, ils demandent: "Comment pouvons-nous décomposer un mur qui résiste tant d'années?"
Une balle de démolition n'est pas la solution.Et il ne peut pas être résolu avec une liste simple de "10 choses à reconstruire l'intimité".La brique doit être faite après la brique.Presque tous sont orientés naturellement à la croissance, avec des besoins et des désirs sains, mais il est difficile de voir nos défenses.Après des années de renforcement de la rigidité, il faut un thérapeute empathique et qualifié pour aider à promouvoir un nouveau sentiment d'action et retravailler les expériences pour créer de nouvelles significations.Le succès enquête sur ces aspects du rapport qui impliquent des échecs empathiques tout en savourant et les habitudes d'intimité qui permettent de cultiver des expériences profondes de confiance et de sécurité.
Connaître les sillons qui confortent et délimitane
Il peut être utile de penser à une relation en termes d'intimité plutôt que de l'amour passionné.Connaître soigneusement un partenaire et être connu peut être profondément joyeux.
Lorsque nous réduisons les murs qui ont été érigés dans des années de travail et de famille, nous obtenons une réceptivité à la surprise.Nous devenons plus engagés à vivre d'une manière qui permet de la découverte et de la croissance et des rapports d'excitation dans notre relation.Nous ne blâmons pas notre partenaire pour notre ennui.Nous ouvrons à leur créativité aussi bien que la nôtre.Comptez sur notre partenaire pour être la source de notre excitation lorsque nous sommes incapables de générer la nôtre est injuste.
Mentre alcune delle realtà delle relazioni a lungo termine sono dolorose da affrontare, rinunciare alla fantasia di avere qualcosa di meglio con una nuova persona è finzione. Al contrario, sapere che puoi catturare e rifare parte di ciò che ti ha unito e mantenere la tua storia condivisa (buona o difficile) porterà profondità e intimità. Affrontare i problemi e le sfide onestamente, realisticamente e insieme, anche se non c'è una soluzione immediata o facile, è più stimolante della fantasia, proprio come il pane è più stimolante - e per gli adulti ha un sapore migliore - dello zucchero filato.